Frío... Invierno, lógica de la vida...

Claro, es lógico que a las diez de la noche la temperatura baje, más aún cuando es invierno no? Y sobre todo si estás en la calle, sola, pensando en que algún tipo de "intervención divina" venga y te recoja, o traiga aquello que te trae una felicidad plena...

Si soy idealista, a quien le moleste eso bueno, está cordialmente invitado a dejar de leer, puesto que no obligo a nadie (?)...En fin.. en qué iba?, ahh si intervención divina...

Miraba el cielo como si en realidad fuese a bajar algo de ahí y te trajera consigo, para poder verte de nuevo, abrazarte y ...quien sabe... besarte no estaría mal, eso si, soy lo suficientemente cobarde como para hacerlo.

Y la nieve seguía cayendo, me humedecía el cabello, y me quitaba el sentido de las mejillas y de la punta de mis dedos.

-Hm... mejor será ir a tomar algo o bien, irme a casa...- Si, la segunda idea sonaba más atrayente, sólo había algo que me... perturbaba un poco, el que por donde mirase recordara tu prescencia. Aquella prescencia que amo, que me enloquece y que me pierde en una atmosfera completamente rosa.

En el camino, pasé por esa plaza; si era obligatorio pasar por ahí, a menos que quisiera que me asaltaran... y ahí vino otra ráfaga de recuerdos. Aquella maravillosa tarde que pareció ser sacada de alguna utopía, y que sin embargo sé que viví, que senti tu cálida mano sobre la mía desde que fuiste por mí al colegio, de tus gestos y la risa que me causaba, de tus pequeños traumas, de tu mirada tan...tan exquisitamente tuya.

El frío me sacó de mi cómoda burbuja, y seguí caminando, hasta llegar a casa.

Abrí la puerta, y sólo por una milésima de segundo, creí que estabas ahí de nuevo, con esa cautivadora sonrisa en tu rostro, con aquellos ojos juguetones y aquella personalidad atrapante reflejada en tu mirada. Pero no era así, sólo estaba la casa, vacía, sola igual que yo.

Me dirigí a la cocina, para preparar un chocolate caliente, y luego fui a mi cuarto, miré mi escritorio y allí estaba aún, si lo sé, era imposible que terminara de coserse solo, mi nuevo Cosplay...

Si señores, soy una adicta a la costura, y a los cosplays, por ese mismo rubro conocí a quien ocupa mi mente la mayor parte del día y a eso mismo iba apuntado este relato, solo que me fuí un poco por la tangente...

sdasdasd y mas dasda! me taldié de nuevo, lo sé ¬¬ pero como que últimamente me es completa y absolutamente inevitable!
rememoré unas cuantas cosas con musica que me pillé en alguna carpeta, y ahi, cuando menos tiene que aparecer! ahi una carpeta de videos~ y entre esos videos (la mayoria tristes y cortavenas que justo encuentro en mis momentos de oscurantismo xD) aparece esa hermosa canción que siempre, siempre me ha sacado más de una lágrima...
Timeless, no recuerdo el momento en que llegó por primera vez a mis oídos, pero no ha de ser muy bueno xd para que me cause esta serie de efectos colaterales... XD!
y justo ahora aparece de nuevo :/ es tan raro~ como que aparece justo para dejarme mas confundida y mas pa la cagá D:! pff será cada vez que caigo en esto salgo, no veo porque tendría que ser diferente esta vez...
oh~ y pensar que lo que mas había anhelado durante dos semanas desapareció en un abrir y cerrar de ojos... D: odio ese aspecto de mi u,u odio no poder ir a donde quiera aun siendo mayor de edad, odio sentir que no confian en mi y que aun me traten como a una niñita pequeña... o sea, está bien que parezca una, que muchas veces disfrace mi verdadera personalidad actuando como una, pero no significa que carezca de un grado de madurez acorde a mi edad...
Sí, estoy molesta, me enferma tener una madre que cree que aun tengo no se 10 años y no 18, que crea que si piso el umbral de la puerta de mi casa me van a raptar/violar/matar/atropellar/flaitear o lo que sea...
quisiera, aunque fuera por una vez, poder demostrarle que si puedo hacer muchas cosas que ella cree que no, quisiera poder probarle que ya creci y que ella debe aceptarlo!
argh.. estoy tan enojada u,ú
tan cansada de todo u.ú
tan estresada
tan confundida
y extrañamente tan triste....

Porqué siempre, siempre, pero siempre hay algo que desbarata mis planes?
detesto esto u_u

¿Porqué ocurre esto?, ¿Porqué será que aparecen las sensaciones que estaban perdidas desde aquella tarde? ¿Porqué tan repentino? y por sobre todas las preguntas que pueden asomarse...¿Porqué precisamente de ti? ¿Qué es lo tan especial que tienes? Aquello que cautiva, eso que enloquece, que distrae hasta mi última neurona dejandola sin la capacidad mas mínima para poder pensar con claridad.
Sinceramente tengo miedo, miedo a lo que llegue a ser esto... pero no se, es tan dificil de explicar, tan dificil como el que te quiera ver ya, sin embargo no me apresura que los días pasen rápida o lentamente.
Ya lo sé soy complicada, infantil, compleja, lo que tu quieras... pero si pienso en ti, mi última neurona vuelve a distraerse en una atmosfera rosa.
Y ahora que veo como te hice sentir, argh! me siento la peor persona sobre la tierra! de hecho aun tengo la garganta apretada de solo pensar como puedes estar! me preocupa mucho cuales pueden ser tus reacciones... de que digas que no le importas a nadie... me frustra el hecho de saber que estás asi, y de ver que yo no puedo hacer mucho por culpa de la distancia! No tienes idea las ganas que tengo de correr y abrazarte, de poder acariciar tu cabeza mientras botas toda esa tristeza que guardas en tu corazón.
Las ganas que tengo de que tu seas feliz, como me gustaría poder hacer algo, aunque sea para sacarte una pequeña sonrisa, esa risa adorable y contagiosa que me mantiene pensando en pajarillos durante el dia.
No quiero que pienses que todos te abandonan, porque yo no lo he hecho, y no tengo intenciones de hacerlo tampoco! quiero que pienses, que sepas que pase lo que pase, yo voy a estar ahi, no importa las veces que te caigas, yo quiero estar ahi para darte mi mano para que te pongas de pie nuevamente, deseo que sientas que no te falta nada, y si está la remota posibilidad de yo ser ese complemento, bien... si no, no importa, mientras pueda ver y oir esa risa encantadora que adormece mis sentidos seré feliz...
Puede ser que solo sea una niña, una niñita tonta, debil, loca, absurda en todo sentido pero de una cosa si estoy segura...quiero verte feliz y quiero verte sonreir de nuevo....
y otra cosa... de la cual estoy casi segura... o bien aun me cuesta asimilar... posiblemente, me gustas... pero no soy lo suficientemente valiente, ni estupida como para decirtelo ahora~ ^^

Dime con quien andas, y te diré quien eres...

Es algo tan relevante que incluso cuesta asimilarlo de manera fácil, el hecho de que quienes te rodean son los que de una u otra forma aportan a la formación de el carácter, gustos y personalidad en general. Lamentablemente muchas veces pasamos por alto la importancia que estos tienen, tanto para nosotros como para el resto...
El ser humano, no puede vivir solo... está hecho para vivir en sociedad siendo ayudado y enseñado por su entorno.
y precisamente, ayuda es lo que más recibimos de ellos, personas a quienes se les trata como un igual, con la que pasamos momento gratos, otros no tanto, alegrias y penas envueltas en mas de un consejo...llamados ángeles por algunos o, como yo prefiero decir.. Amigos...

Casualmente este tema salió un tanto por experimentación, puesto que iba a poner en mesa el asunto de la hipocrecía tras la máscara, un tema que he profundizado un poco estos ultimos dias de oscurantismo. Pero gracias a uno de mis amigos, nació el hecho de que esté escribiendo todas estas palabras que posiblemente para muchos no tienen sentido alguno pero para otros si.
Esta "loca cavilación" intenta explicar la manera en que podemos cambiar gracias a los otros, o en mi caso, madurar y tomar la vida desde otro ángulo, a aprender de las situaciones de la vida sin importar cuantas veces tropiece [a veces con la misma piedra xD], pero sobre todo a disfrutar de las cosas que me da la vida, a querer cada risa, cada mirada, cada abrazo, cada momento [que, como momento llega y se va]
cada enojo que a pesar de ser muy grave en el momento, pasa y se vuelve una reconciliación que marca la evolucion de ambos... y asi, mil cosas que podria seguir relatando en este escrito, pero al parecer me faltan palabras para describir todo lo que admiro, respeto y quiero esa amistad, que más que eso, creo que es una hermosa relación que va más allá de eso [sin malinterpretaciones ¬¬] y donde siempre se encuentra un implicito pero sincero "te quiero"... cierto?...

Cada uno tiene una pequeña llama sin encenderse del todo... que tiene por única función la de brillar hasta consumirse, irradiar aquello que nos diferencia de los otros...
Desde pequeños soñamos con multiples cosas, pero sobre todo nos intriga el futuro, ¿qué nos puede tener escondida la vida? ¿acaso podrè realizar mi sueño?. A medida que vamos creciendo intentamos mantener aquellas esperanzas, mantener encendida y en lo posible aumentar ese pequeño fuego que de alguna u otra manera es amenazado con ser extinguido.
¿Y que pasa si crecemos un poco mas?... Ahi estàn quienes siempre terminan cambiando ideales, anteponiendo sus sueños y espectativas a las nuestras, creando personas infelices que tiñen de gris el mundo. No los culpo, nadie les enseña a ser padres, abuelos, hermanos mayores o tíos, todos improvisamos dado que no hay un instructivo sobre la vida...pero ¿es tan necesario caer en el error de que la unica responsabilidad en nuestras espaldas es la de estudiar? ¿y donde queda el 'ser felices'?.
Asi es como cada dia salen de las universidades mas rostros largos, fuegos que terminan apagàndose por culpa de la codicia y las malas decisiones, por escoger lo que otros querìan y no lo que yo querìa, por dejar de lado mi vocación cambiándola por un futuro economicamente estable bajo la pesada muralla del 'màs adelante'...
¿Cuántos infelices con titulo deberán salir para caer en cuenta de lo que les hacemos a nuestros jovenes? ¿Cuántos sueños hacen falta para cambiar esta situacion? ¿Cuántas llamas habrá que extinguir para que dejen de egresar médicos o abogados y comiencen a nacer artistas, diseñadores o músicos?
La opcion siempre la tendremos a la mano, sólo basta tomarla.

Gracias por una exquisita e interesante rutina Coco Legrand

El Arcoiris se planta en lo alto, nos invita a bailar, tú y yo suavemente...
Las manos perezosas comienzan a sentir el ritmo, cada vez más lento. Como el aroma de las flores que se mezcla con el aire, nuestros movimientos se unen suavemente, tú y yo suavemente.
Danzando cuerpo a cuerpo, suavemente tú y yo...
Cuando los artistas se hallan en escena la música comienza el lento compás, a ojos cerrados sólo ella nos invade y permite sentirnos el uno al otro. Es la efímera magia de una noche que suavemente nos absorbe para arrojarnos al vacío de la realidad nuevamente al amancer.
Lo que necesito ahora es el sonido de los tacones chocar con el suelo al compás de esta loca noche, dando vueltas una y otra vez, tú y yo, suave ahora...
suavemente, hazlo, matame, abrazame, sueltame, besame, suavemente todo fluye...
Los Artistas en la pista listos están dejandose llevar por las melodias de esta noche que arrasa con sus corazones. Somos dos participantes mas de algo que desde siempre viene aconteciendo...suavemente ahora...
suave, tu y yo
suavemente... melodias
suave ahora...

Dias y noches van pasando y música de la vida se reproduce en cámara lenta, como un grito ahogado por la oscuridad, como la sonrisa cubierta por la casi transparende capa a lo que solemos llamar tristeza...
Sé que en este momento debo tener la fortaleza necesaria para seguir adelante, aunque aquellos, los que amo, poco a poco vayan quedando en el pasado, aunque la soledad se apodere de mi existencia. Supongo que es preciso percatarse que cada quien tiene lo que se merece, que aquellos que nos ilusionamos mas de la cuenta, que nos encerramos en las paredes invisibles de castillos efímeros, tenemos la oportunidad obvia de ver todos nuestros sueños en el suelo. Y así mismo tenemos la obligación de recogerlos, repararlos y volver a soñar.
Los momentos de alegria y de fortuna desaparecen poco a poco, nada es para siempre, todo se acaba de alguna sabia manera...Por ahora, sólo puedo hacer oídos sordos y mirar la nada, donde volveré a construir...
¿Deseas ayudarme en la reconstruccion de mis ilusiones?